Desde que me he convertido de alguna manera en referente de persona poliamorosa he sentido aún más la presión de que las relaciones me tengan que durar mucho.
Desde la monogamia si las relaciones no duran no pasa nada. Siempre es culpa de otra cosa: falta de comunicación, compatibilidad, desacuerdos o valores de vida diferentes.
En no-monogamia no. Siempre parece que es culpa de tener un modelo abierto.
“Lo han dejado, claro… si es que el poliamor no funciona”.
Hay una obsesión con la durabilidad asociada al éxito pero, ¿es tener éxito seguir al lado de alguien durante años con quien no hay conexión, comunicación o pasiones y deseos en común?
Por contra, ¿puede una relación durar 2 años y ser una de las experiencias más positivas y transformadoras de tu vida?
El éxito es nuestra capacidad de conectar de manera auténtica cuando nos vinculamos. Ser capaces de dar lo mejor y de estar receptiv@s a los regalos y aprendizajes que la vida nos enseña.
Soltar una relación cuando nuestros caminos de crecimiento se separan, también es éxito.
Y se puede soltar desde un amor muy profundo, sabiendo que nos hacemos bien al tomar direcciones distintas, sabiendo que es nuestra forma de decir:
“Te quiero, gracias por el tiempo tan bonito compartido y gracias por nuestra voluntad de acompañarnos a tomar ahora el camino que nos pide nuestro corazón, sabiendo que a día de hoy nos hemos convertido en personas distintas de cuando nos conocimos, y eso está bien. Te deseo lo mejor en esta vida”.
Hola! Pues justo tuve una relación en la que se me atribuyó el hecho de que yo quería explorar un tipo de relación abierta que aun había que definir como motivo de la ruptura. Y en realidad había otros motivos tan o más importantes que hacían que la relación no funcionara. Pero para esa persona, el motivo sólo era ese.
Hola Lídia, estic molt d’acord amb el que expresses. Des de fa dos anys que tinc una relació amb un noi i des del principi que li vaig dir que per mi la nostra relació havia de durar el que durés, un mes, dos mesos, un any, 5 anys, mentres estiguéssim feliços de compartir aquests moments. Al cap d’un temps em va reconèixer que al principi aquests comentaris li causaven tristor, perquè era com donar una data de caducitat a la nostra relació, visualitzar-hi un final. Però amb el temps havia entès que el que volia dir és que només té sentit estar amb algú si s’hi està bé i entusiasmat i les dues persones son felices. Crec que molts amics i familiars encara s’estranyen que plantegi la relació així. Sembla que el fet de plantejar que una relació pugui acabar-se en un futur vulgui dir que no estimes realment o prou a l’altra persona. Tenim massa inculcada l’idea que durabilitat és sinònim d’èxit, però també l’idea que durabilitat és sinònim de capacitat de sacrifici, com si el sacrifici fos una mostra d’amor, quelcom de positiu.
Sii, i també ens estem perdent l’oportunitat de viure les relacions en el present. Gràcies per compartir! 🙂